我的世界干净清澈。 尘埃四处舞动。无法靠近。 只是远远的观看一切起伏，平静

            “我……
　　　　 我不會再吻你了
　　　　 不會再用食指摸你了
　　　　 不會再和你有過分親昵的舉動
　　　　 也不會再打你耳光了
　　　　 決不會靠近距離你五米之內的地方
　　　　 所以……所以……
　　　　 別再說不見面了！求你了。”
　　　　             ——《零秒出手》
　　

     看到这里，哭了。
　　在这个九月的微凉夜晚，眼泪滂沱。

   　应该找什么样的伴侣——这个人能让自己的内心得到真正的宁静，能够真正的做回自己。

在这之前，如若直辉和菜月，教练和莉子，没有谁对谁错，只有合适和不合适。他们在一起，双方总有距离感，放不开自己，都是拼命给自己戴上完美的面具，而最终不堪重负。而直辉和莉子，他们都是有着单纯梦想的人，在一起总是很自然，不用刻意掩饰自己，在这一刻，他们都是最真实的，相互坦诚的自己的梦想以及无奈。她遇到了真正合适她的人，能让她的灵魂得到真正的释放。所以，无论如何，请让我留在你身边。

收到锋的短信：小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺，就更好了！

想到我和小Gem。从去年夏天到现在，锋看着我们两人一路走来。中间发生了很多事情，开心、误会和不快。对于这些事情的态度，小Gem从来不表现出来，我也倔强的不说什么。直至发展成今日的这种状态。我们两个都有责任。我们太像了，对待问题都习惯采用冷处理。又骄傲又脆弱。

彼此喜欢。彼此珍惜。却无法走成一个圆。那么呆在原地也许是最好的状态了。可是，却心有不甘。

锋比小Gem要冷静。可能是旁观者的关系吧。总能找到我们两个的症结所在。可是，毕竟是两个人的问题，旁观者再清，却帮不上什么忙。

我累了。想要安定下来了。

不再是那个玩爱情游戏的年纪。所以，如果爱，请深爱。

姥姥去世了。

从去年到现在反反复复住院、出院，手脚不灵便，失去知觉，语言功能丧失，昏迷不醒。这个过程全家人始终陪伴在姥姥左右，喂药、喂饭、收拾大小便。知道姥姥去世的消息时，心里很难过，那种难过从内心深处冒出来，说不出来也排遣不掉。

姥姥离开了，我一直相信像姥姥一定是去了天堂和姥爷团聚了。姥姥您一路走好，不要害怕，我们都在注视着您。我们会常常去坟上看您，和您说说话，给您带好吃的，不让您觉得孤单寂寞。

姥姥，您放心，我们大家都会好好照顾自己，认真的生活，不要牵挂我们，有您和姥爷在天堂保佑我们，我们大家都会好好的。

一路走好，姥姥。

最近心情平静了很多，不再为一些原本就算不得事情的事情费神。

去了图书馆，安静的呆了两个小时，奢侈的阅读时间，让整个人褪去浮躁，心平气和。

开始看很多电影，为了找到让自己心动的情节。每天埋头工作，已经不记得上次被感动是什么时候了。这样下去，会不会变得冷血无情。

很久不登录的好友申请，攒了一堆等待通过验证的好友，虽然前一阵疏于打理，这里的人气依然居高不下。感谢感谢。现在已经不是当初刚开博客的时候，每天关注浏览量，可是对于得到的称赞和喜欢，依然开心。

我不知道自己究竟做错了什么。

可能我离你们的要求还差很远，可是我就是这样子了。我慢慢学着像个大人那样处理问题，慢慢学着像个大人那样说话办事。可是有些事情我就是处理不来。任你们怎样怪我，我就是处理不来。请给我时间，让我慢慢学习，慢慢消化。对我的期望值太高我会压力很大，承受不了。

面对乱糟糟的人群，脑子会很乱。很多很多话让我消化不良了。我不知道该如何应对那些令人恶心的话题，不知道该如何反驳那些用心不良的人，不知道为什么恶毒这个词在那么多人身上体现。我更加不知道自己为什么会不忍心伤害任何一个人，无论他曾经对我说过些什么，我在转身的瞬间都可以忘干净。这究竟是因为我不经世事还是因为太过善良，又或者是不长记性。我对自己面对很多问题时所做出的退让都十分不解。可是潜意识里就是这么的不愿计较，诧异自己的大度，更加诧异于自己处理问题时为什么会如此不同于其他人。曾经认为这是自己的优点，后来发现这样自己会很累，别人也会不理解自己这样无谓的宽容退让。可能，太善良对别人来说也是一种负担。

很多事情不愿意讲太多，尤其是牵扯到其他人的事情更是不愿多讲。所以请不要再逼我说些我不愿意说的事情。那样对彼此都没有好处。

我不认为一团和气有什么不好，我觉得社会和谐是要靠每个人的力量才能完成。

社会这么复杂，让我应接不暇。所以请原谅我偶尔走神，偶尔逃课，偶尔心不在焉，偶尔事不关己。